Анекдот - это не только короткий эпизод с законченным сюжетом, но и
острая шутка типа вопрос - ответ (в цирке такие шутки называют репризами),
иногда просто рассказ об обстоятельствах, предшествующих остроумному
ответу или неожиданному поступку.
Экоанекдоты- это забавные, смешные притчи о взаимоотношениях человека и
природы, и самих субъектов природы между собой (животные, растения, леса,
поля, реки, горы и т. п.).
Вот классическая притча: Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к
горе. Когда- то это было смешно, поскольку остроумно и неожиданно.
Есть и экологическая подоплека:
Человек вообразил себя царем Природы и вздумал ею командовать, но потом
одумался и смирил гордыню, обратив все в шутку.
Но хватит сухой теории - да здравствует живое слово!
ЗЕМНОВОДНЫЕ.
Лягушонок пришел к гадалке:
- Я хочу узнать о своем будущем.
Гадалка, записав его день рождения и номер кредитной карточки, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной,
которая захочет все- все про тебя узнать!
Лягушонок обрадовался:
- А когда я ее встречу? Где? Может, на балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года на уроке биологии в
медицинском колледже...
Бежал мужик за трамваем, поскользнулся и упал в лужу.
Сидящий в ней лягушонок его спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Мужик спрашивает у лягушки, лежащей на кромке воды:
- Лягушка, вода теплая или холодная?
- Я, между прочим, здесь как женщина лежу, а не как термометр!
Звонок к частному довторув дверь в час ночи. Тот, заспаный, открывает
дверь и видит мужика, на лысой голове которого сидит лягушка.
Доктор спросонья:
- Вам помочь отодрать?
Лягушка:
- И не говорите, приклеился тут один...
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Как жизнь?
- Да вот вчера иду, смотрю- зеленая лягушка сидит и плачет.
Жалко мне ее стало. И взял ее с собой. Веришь ты мне или нет?
- Верю!
- Пришел домой. Напоил, накормил. Спать с собой положил.
Утром просыпаюсь- а рядом вместо лягушки красивая девушка лежит.
Веришь или нет?
- Верю!
- А жена вот не поверила!
КРУГОМ ВОДА...
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и
спрашивает:
- Клюет?
- Нет.
- Так пошел бы искупался!
Грузин сидит на пляже и и видит идущую купаться девушку.
- Девушка, а девушка! Нэ ходы купаса - крокодылы в реке!
Та поворачивается...
- Вах! Иды, иды купайса- крокодылы не тронут!
Плывет крокодил по реке и видит: обезьяна на дереве что-то ест.
-Обезьяна, ты что ешь?
-Грыбы!
-Да какие грибы, это ж бананы!
-Грыбы отсюда.
Маленький мальчик купаться ходил,
Сзади тихонько подплыл крокодил,
Долго плевался зеленый сморчок,
В горле застрял пионерский значок.
Мораль: люди! пожалейте крокодилов.
Не ходите купаться в значках и с прочими колюще- режущими предметами.
Сохраняйте биологическое разнообразие.
Три крокодила разговаривают:
-Помните, до ядерного взрыва мы,
кажется зелеными были?..
-Да, а еще кажется, плавать умели...
-Кончай базар, полетели за нектаром!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Встречаются две акулы в море. Одна другой говорит:
- Я вчера инженера съела. Ничего хорошего- кости, жилы...
Вторая ей отвечает:
- А я вчера- артиста!
- Да, но как ты догадалась, что это артист?
- Да понимаешь, все как у всех- кости, жилы... Но какая печень!
Плывет бегемот по реке, за ним пристально наблюдает медведь.
бегемот не выдерживает:
-Ну что уставился!
-Вот бы такой пастью медку похлебать!
ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются- муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Приходил медведь, наступил.
- Но ты ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и нагадил ему прямо посредине берлоги.
- Меня всю ночь кусали комары, а вас, Холмс, они почему- то не трогали!
- Ко мне, Ватсон, они прилетали уже сытыми.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из под кровати звук борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!..
- Тараканы совсем одолели!- жалуется сосед соседу.
- А ты попробуй по методу Кашпировского - дай им установку:
ночью включи на кухне свет, открой наружную дверь и громко скажи:
- Тараканы, вон из моего дома! Только скажи это убедительно,
чтобы гипноз на них подействовал.
Он так и сделал, и тараканы нестройными рядами двинулись к выходу.
Вот и последний, хромой таракан заковылял к порогу. Наблюдая, как он
карабкается через порог, хозяин не смог удержаться от улыбки.
Но тут как раз таракан этот обернулся и воскликнул:
- Он пошутил, возвращайтесь!
Если перхоть передвигается, то это вши.
*******
- Вы откусили спелое сочное яблоко, а там - червяк! Что может быть хуже?
- Если вы откусили яблоко, а там полчервяка.
Маленькая девочка кушает сочное яблоко. Мать говорит ей:
- Смотри, червяка не скушай!
- Ну вот еще! Это пусть он смтрит, чтобы я его не съела!
Сидит девочка в песочнице, жует что- то и громко при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка, что ты такое кушаешь?
- Не знаю, шамо приполжло.
Мужик копает огород, как вдруг выползает земляной червь и заявляет:
- Это земля моих предков!
Юный глист с восторгом и удивлением спрашивает отца
- Папа, что это такое голубое, такое чистое и ясное?
- Это небо, сынок
- А что это такое теплое, яркое и светлое?
- Это солнце, сынок.
- Папа, мир так прекрасен! Почему же мы живем здесь, а не там?!
- Здесь наша Родина, сынок.
СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше , чтобы погулять, она приносила поводок,
а теперь- ключи от машины!
В поезде. Мужчина, возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают!
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Пришла собака на телеграф, просит бланк для отправки телеграммы.
Написала, подает телеграфистке, а там написано: «Гав гав гав гав гав гав.»
Телеграфистка:
- Вы написали шесть слов, можете отправить еще одно бесплатно.
Собака долго думала, смотрела на бланк, вдруг протягивает:
- Нет, чепуха какая - то получается.
Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:
- Ты что там делаешь?
- Я знал, что «Запорожец» - гнилая машина, но чтобы он еще и собак боялся!
Супружеская пара едет в «Москвиче», муж за рулем.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - говорит жена.
- Этого пса мы, по моему, полчаса назад уже переехали.
Постовой останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
Автомобилист забегает в полицейский участок:
- Здесь водятся большие черные собаки?
- Нет.
- А черные коровы?
- Тоже нет.
- Черт! Значит, я задавил священника!..
Пятилетний Максим жалуется матери:
- Щенок изгрыз мои ботинки.
- Придется его наказать- отвечает мама.
- Я так и сделал- выпил молоко из его миски.
Объявление по общему микрофону на рынке:
- Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою
собаку с колбасного прилавка!
Женщина интересуется у приятельницы:
- Ты зачем назвала своего пса «Подонок»?
Та объясняет:
- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А это мой сосед, просто сила привычки. Он десять лет гулял по
этому маршруту со своим псом...
Встречаются два собаковода.
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это ж боксер!
- Да нет, просто она еще тормозить не умеет.
Охотник, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
Входит приятель и удивляется:
- Какая у тебя умная собака, Джон!
- Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит,
что к ней пришла хорошая карта!
Как- то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка...
Боссе:
Смотрите, какая классная герла!
Карлсон:
Жаль, что она не из варенья...
Малыш:
Ах. Если б это была собака...
- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четверногим другом.
- Разве у вас есть собака?
- Это вовсе не собака, а диван.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэрримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Боже мой, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?!
- Это рыба Баскервилей, сэр.
КОШКИ - МЫШКИ
- Вовочка!- спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Вовочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа, нам в школе говорили, что животные не различают цветов.
Вот, например, когда кошка смотрит - в каком цвете она все видит?
- Ну, наверное, в зеленом.
- Так вот почему так много раздавленых кошек на трассах валяется!
Вовочка:
- Мама, а почему куры не летают?
- Вообще- то они летают, но очень низко и быстро устают.
- Так я и знал! Наша кошка тоже из окна вылетела, но быстро устала!
Жил - был в одной семье кот. И съел он однажды всю сметану.
Тогда жена приказала мужу отнести его в лес и оставить там на
произвол судщьбы.. Понес муж кота в лес... И пропал.
День его нет, два нет, на третий появился дома кот, и тут же муж
заваливается следом - грязный, злой и голодный. Жена набросилась на него:
- Ты почему не отнес кота в лес?!
- Да отнес! И если бы следом за ним не пошел, заблудился бы!..
- Ватсон, вы зачем принесли в дом эту вонючую кошку?
- Если ее погладить, Холмс, то это успокаивает нервы.
- Так она еще и нервная?
Идет пьяный мужик, а на трамвайных путях кошка дохлая лежит.
- Ох- ох- ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено,
головами вниз, а одна- головой вверх. Висящие по соседству мыши
преговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Три летучие мыши висят вниз головами, вдруг одна- раз!- и вверх головой.
Первая:
- Ты че?
- По- моему, у меня обморок.
Две мышки вышли на вечернюю прогулку.Над ними пролетает летучая мышь,
одна мышка толкает другую мышь в бок и говорит:
-Ой, смотри, ангел!
НА УРОКЕ БИОЛОГИИ
Учитель: Что ты можешь сказать о Пржевальском?
Ученик: Пржевальский выдумал новую породу лошадей!
Учитель: Что ты знаешь о мамонтах?
Ученик: Мамонты вымерли еще при феодализме, но они были добрыми и
мирными людьми.
Учитель: Что ты знаешь о моли?
Ученик: Моль- это хищное животное, которое пожирает шерстяные носки.
Учитель: из каких частей состоит тело рыбы?
Ученик: Оно состоит из головы, которая медленно переходит в хвост.
Учитель: Где носят своих детенышей кенгуру?
Ученик: В кармане штанов!
Учитель: У птиц особые железы выделяют жидкость, которой смазываются их
перья. Почему это необходимо?
Ученик: Чтобы перья не скрипели!
Учитель: Какую пользу приносят птицы?
Ученик: Они чирикают!
Учитель: Что ты знаешь о собаках динго?
Ученик: Собаки динго живут и охотятся кучками, по девять - десять
человек в каждой...
Учитель: Каково назначение плавников у рыб?
Ученик: плавники предназначены для того, чтобы рыба могла тормозить
на поворотах.
Учитель: Что ты знаешь о верблюдах?
Ученик: У верблюда 4 ноги, хвост, один или два горба, может две недели
не пить, зато потом напьется до отвала, а если плюнет, то раз в пять
дальше меня...
- Ну а суть - то, суть! .
- А ссуть - в песок!
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят детей иметь.
Как правильнее сказать:
- У рыб нет зуб;
- У рыбов нет зубов;
- У рыбьев нет зубьев.
Отгадка: у рыбы есть зубы.
Почему камбала такая плоская?
Говорят, что она переспала с китом.
А почему у рака глаза навыкате?
Потому что он это видел.
А почему у гориллы такие большие ноздри?
Потому что у нее толстые пальцы.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что человек произошел от обезъян?
- Правда, но это не относится к прапорщикам1
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое общественное животное.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если она ни рыба, ни мясо.
Известная фраза:
Вегетарианцы не едят животных.
Они их объедают.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
От телевизора круги под глазами, а от ночного горшка- на ягодицах.
ЗООПАРК
- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее кормить будешь?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
«Обезьян кормить запрещается».
Однажды на Чимбайском базаре тигролов привез тигра в клетке и объявил:
- Сто монет тому, кто войдет в клетку!.
Смельчаков долго не находилось, и он начал называть чимбайцев трусами.
Но тут появился Омирбек и сказал:
- Я войду в клетку. Но только сначала убери из нее тигра.
Ведь речь - то шла только о клетке, а не о тигре.
Иначе надо было говорить:
«Кто войдет к тигру в клетку»
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и тихонько так
спрашивает волка:
- Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...
Свиданье:
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра ровно в десять у твоей клетки.
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным
видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, Бога нет. Кто тогда воду меняет?
В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из
пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь- то ты веришь в загробную жизнь?...
ШКУРНОЕ ДЕЛО
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую класную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она класная? Она же вся в дырках!
- Это не дырки - это норки!
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь.
Но только кормить ее будешь сама!
Глядя, как мама примеряет новую шубку из натерального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба- результат ужасных страданий бедного,
несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о своем отце?!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла! И в тюрьиу.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя- то за что?
- Да вот, заяц привязался- на какие «шиши» каждый год на юг летаешь?
- Ты знаешь, что, для того,чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
РАЗНОЕ
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Так я же в банке работаю!
***
С передвижным цирком- шапито случилась беда- рухнула крыша.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается.Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него
набросились:
- Кролик, ты чего? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес
заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать
стала- уши не стоят.
Родился у лисы рогатый лисенок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
Охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь висит, с другой-
ружье. А сам весь побитый, на лбу - большая шишка. Сосед спрашивает:
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин какой- то диковатый попался.
Ниандерталец, убегая от динозавра:
- И когда вы гады вымрете?!
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза!
Разочарованый Илья уезжает.
Вылезает ископаемый дракон Змей Горыныч:
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!
Суд над драконом:
-Ты признаёшся, что съел своих братьев и сестер?
-Да...
-Ты признаёшься, что съел своих родителей?
-Да...
-Бабушек и дедушек?
-Да...
-И кто ты после этого?
-Сиротинушка...
КУРИЦА- НЕ ПТИЦА
Заказал мужик в ресторане курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы пождарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она сьела весь мой гарнир.
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел
жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он,
- что алкоголь и в самом деле убивает!
О чем думает петух, когда бежит за курицей?
- Не догоню, так хоть согреюсь!.
А о чем думает в этот момент курица?
- Не слишком ли быстро я бегу.
Курица попала под машину. Водител вылез, оглянулся иникого не заметив,
бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер и говорит:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить
пострадавшую в больницу!
*******
Встречаются в лесу волк и Красная Шапочка.
- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк! Посмотри, какое у меня красивое красное платье,
какие замечетельные красные туфельки, какая изумительная красная шапочка.
Волк оглядел ее с головы до ног, почесал затылок:
- М- да... И впрямь дура...
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
Еж пpибегает к сове и говоpит:
- Сова, ты у нас самая мудpая, вот подскажи, когда лапки чешутся -
это к чему?
- Это значит, ты убегать от кого-то будешь.
- Слушай, сова, а когда гpудка чешется - это к чему?
- Это ты догонять кого-то будешь.
- Сова, а когда спинка чешется - это к чему?
- Это ты нести что-то будешь.
- Сова, а носик когда чешется...
- Слушай, ежик, ты бы помылся, а?
Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.
В конце концов бормочет:
- Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду
Маленький мальчик пришел к бабушке с букетом цветов.
- Спасибо, внучек. Но тебе не надо было приносить мне букет.
Точно такие же цветы растут у меня в саду.
- Уже больше не растут, бабушка...
- Папа, а это что за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана:
- Здарово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну шли они, шли. Переваливают через очередной бархан,
и видит верблюд- в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец- не знаю, а за «ишака» они тебе сейчас покажут!
Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
О нет! Он перед этим долго разглядывал меня.
Веселый лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто в лесу самый крутой?
- Ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Ты, лев!
Лев идет дальше, гордый такой. Видит слона.
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом и швыряет через спину в болото.
Лев вылещает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю!"
Две старые улитки разглядывают плывущую в воде консервную банку:
- Молодое поколение выбирает «ПЭПСИ».
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет.
Молоденькая веселая зебра резвится на лугу. Рядом стоит конь - смотрит,
смотрит, потом хмуро говорит:
- А пижамку - то все равно снять придется!
Приехал зоотехник в село делать искусственное осеменение, закончил работу,
сел в свой «Запорожец», а стадо коров окружило его и не выпускает.
Он спрашивает:
- Ну чего вам от меня еще нужно?
- А поцеловать? - говорит корова в грусными глазами.
МУТАНТЫ
Чудеса генетики: выведена новая порода мясо - молочного скота.
Эта скотина жрет мясо и запивает молоком.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, половины матраса как не бывало!
- Как ты съел этого зайца?Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была моя месть... Он сожрал мою капусту!
- Чебурашка, ты почему такой грустный?
- Да вот решил семьей обзавестись.
- Хорошее дело!
- Дело- то хорошее, только не пойму- жениться мне или замуж выходить?
Пятачок подарил Винни- Пуху на день рождения сотовый телефон.
На следующий день Винни спрашивает Пятачка, что это за штуковина,
которую ему накануне подприли. Пятачок спокойно объясняет,
что сотовый телефон. Винни, почесывая голову с опилками, отвечает:
- Странно, весь вечер его разбирал, но ни сот, ни меда так и не нашел.
- Ослик, ты почему такой грустный?
- Болею я, Пятачок. Вот уже и хвостик отпал...
- Э-э, Иа, да тебе в ВИННИрологу надо!
БЕРЕГИТЕ МУЖЧИН!
Молодой человек пытается через ИНТЕРНЕТ найти себе жену.
Он хочет, чтобы она была невысокого роста, скромно одевалась,
хорошо плавала, была общительной, а главное- любила бы рыбалку.
Компьютер выдал ответ: «Вам идеально подходит самка пингвина».
Дочка интересуется у мамы:
- А кто этот волосатый дяденька с красными глазками?..
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, к ИНТЕРНЕТУ подключился.
Практика- критерий истины.
Как- то на веселом пиру заспорил Омирбек с друзьями- кто больше получает
удовольствия в сексе- мужчина или женщина? Долго они спорили, пока Омирбек
не предложил выслушать самих женщин, а не решать за них.
Позвал он свою жену, а та и говорит:
- Вот если у тебя вдруг сильно зачешется в ухе и начинаешь чесать
мизинцем- кому приятнее: уху или пальцу? - То-то же.
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Умер, бедняга.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения. Просто с тех пор, как я женился,
ему так и не удалось вставить ни слова...
- Удивительно! Жены всегда помнят день свадьбы, а мужья, как правило,
забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот
день, когда поймал первую рыбу?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка наверняка уже забыла...
Лес Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это сьедобный гриб?
- Да, пока ты из него ничего не приготовила.
К врачу приходит больной с жалобой на боли в ноге.
- У вас серьезный вывих. И сколько вы с ним ходите?
- Уже месяц.
- Месяц? Как вы могли терпеть столько времени? Почему не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что- нибудь начинает болеть,
жена говорит, чтобы я бросил курить.
На приеме у психоаналитика:
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том
же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую
огромного крокодила на поводке.
Вы представьте себе эти желтые оскаленные
зубы, хищные прищуренные глаза и пылающий
ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно!
- Это еще что!
Я вам сейчас про крокодила расскажу!
Приходит мужик в магазин. Смотрит: на прилавке что - то красивое,
воздушное, легкое. Подходит к продавщице, спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?
- Да это же йогурт!
- А- а- а! (Мечтательно) Йогурт!...
- Две бутылки портвейна, пожалуйста.
А вот и результат:
Части человеческого тела проводят собрание,
кому раньше выходить на пенсию.
Голова говорит:
- Я всю жизнь думаю. Мне первой.
Руки возражают:
- Больше всех в жизни работаем мы, и первыми на пенсию тоже нам!
- А как же я? - раздается откуда- то снизу тихий голос.
- Кто это, встаньте, пожалуйста, - просят присутствующие.
В ответ слышится:
- Если бы мог вставать, я бы на пенсию не просился.
Из лекции врача:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот раположен на той
же стороне тела, что и глаза.
********
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и
направилась к дверям.
- Куда это ты собралась, дочка?- спрашивает отец.
- Мама все время ругает меня. Вот я и решила вернуться к аисту.
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
-Ты куда?
-Яблоки кушать
-Ты что, с ума сошла? Это ж береза!
-А у меня с собой!
ЭКОРИЗМЫ (Эко- Афоризмы)
Гора родила мышь- взаимоотношения живой и неживой природы.
Вегетарианцы не едят животных.
Они их объедают.
Без ковра не может обходиться даже моль.
В тихом омуте черти переводятся!
Важную птицу только тронь, от тебя же пух и перья полетят.
Недостаток прирученных в том, что их надо прикармливать.
Собак любят за то, что они не хотят быть хозяевами.
Чем ближе человек к солнцу,
тем большую тень он может бросить на окружающих.
Тишина - это шум, к которому мы привыкли.
Смехом можно только убить - но никто еще не появился на свет в
результате смеха.
Воскреснуть могут лишь мертвые. Живым труднее.
Три раза бросал старик невод в Аральское море, да так и не попал...
ЭКОЗАГАДКИ.
- Стою один среди долины голой... (Лесоруб)
Ты скажи, ты скажи,
Че те надо, че те надо,
Может дам, может дам,
Че ты хошь... (Русская Золотая рыбка)
Мы волшебную
Косим трын- траву... (Гимн наркоманов)
Над границей тучи ходят хмуро... (Метеосводка)
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.
Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
- Вовочка, ты поменял в аквариуме рыбам воду?
- Нет, мамочка, они еще эту не выпили.
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Тоже неплохо- сказал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.
Вредную теорию легко подтвердить порочной практикой.
(В 50- е годы была такая теория, что Арал - это ошибка природы,
и он должен красиво умереть- порочная практика это осуществила.)
Вы что, собрались в Нукус? Там же сейчас сорок градусов в тени!
Так необязательно же заходить в тень!
*******
В этот сборник включены анекдоты и экоризмы из разных источников,
многие- из книжных сборников, газеты "Даракчи", из ИНТЕРНЕТА,
сайта "Виртуальная пустынь" и др.
Имена авторов не приводятся, поскольку анекдоты- народный жанр,
и после первой публикации уходят в народ.
Приглашаем дополнить этот сборник.
Объявляется конкурс на лучший экоанекдот, экоризм (приличного содержания).
Пишите: vaser@nukus.freenet.uz
(С) 2001 Сергеев В. (составление, обработка, комментарии)
*******
Вся информация получена из открытых источников.
